miércoles, 13 de noviembre de 2013
Freud está en la casa.
Buenas
tardes Doctora… sí… muy bien la verdad… Aunque siento una especie de presión aquí
en la boca del estómago y no entiendo
muy bien qué me pasa… No, no, la verdad es que las cosas me van bastante bien,
ya sabe, soy joven y aunque ahora mismo ando en
una situación precaria no me puedo quejar. Sí, nos va genial… Llevamos ya un par de añitos con el proyecto de marcharnos pero cuesta mucho ahorrar. Es
casi imposible ¿Qué quiere decir? Creo que no… Bueno, no lo había pensado
nunca. La ansiedad es menor, antes tenía
como 20 taquicardias al día y ahora… Más o menos 5 y duermo mejor. Me vino
genial lo de la terapia, creo que todo el
mundo debería poder acceder a una… Sí, es verdad que cada uno tiene su
propio viacrucis. ¿Sabe? Tengo una entrevista de trabajo el lunes y, si sale
bien, tendré algo más de dinero, eso seguro que me tranquilizará… siempre ando
tan justa…… Pues no…. Pero…. Ya…. Si, no recordaba que le dije hace unos meses
que estaba con dolores de estómago… Mi madre dice que debería invertirlo en
algo más útil que en venir aquí….. Ella de es de otra época, ya le he hablado
mucho de ella aunque mi novio también me lo dice y él es de ahora…. Pues dice
que la mierda que cada uno tiene en su cabeza se puede “organizar”. Yo no lo
veo así, quizás sea más débil… Dice que cuando algo te perturba lo que hay que
hacer es dejarlo a un lado… ¿Usted cree
que cuando algo nos hace daño lo podemos dejar de lado siempre que queramos? … Es que no sé, me hace dudar… es duro estar al
lado de alguien que no duda, aunque sepas que es humano y que por cojones lo
tiene que hacer… Mi padre tampoco se disgusta más allá del cabreo puro… Nunca
sabes que puede estar pensando en realidad, aunque se le vea triste. No sabemos
por qué aunque yo tengo mi propia teoría al respecto: Verá, cuando era pequeña
me dediqué a seguirle por el barrio…..7 años. Siempre fui una niña con la
cabeza llena de pájaros, pensando en mi
y viéndome desde fuera me recuerdo ensimismada y algo zumbada. Había visto una peli yanqui en la que el prota
tenía una amante rubia, estupenda, de largas piernas depiladas y sonrisa
blanca. Así que pensé que mi padre,
seguramente, se estaría viendo con alguien así. Salí del portal y le seguí unos pasos para ver
si le pillaba in fraganti. Hablaba de la secretaria que trabajaba con él, así
que supuse que la rubia ficticia sería ella aunque no la hubiera visto en mi
puta vida…No estaba enfadada, no, tampoco preocupada…. No, era como que quería
darle algo de emoción a mi vida y a la de mi padre. Pienso en ello desde
entonces. Al final caminé 30 metros y volví a casa, no me interesaba en
realidad. Aquel mismo año fui al pueblo de mis abuelos en Asturias, aún se
podía ir a la lechera y le espeté que mi padre tenía una amante… Mi abuela me
dio una colleja que casi me deja sentada…. No sé porque le estoy contando esto.
Año tras año he visto como se hacía cada vez más pequeñito, ensimismado, como
un niño tímido. Y ahora… ahora que me he hecho mayor veo en mi el riesgo de
hacerme pequeña... Y yo quiero ser
grande doctora, quiero ser fuerte, quiero ser una jodida máquina de vitalidad y
de comer hombres, quiero ser carismática y atractiva…. Quiero no tener que
venir aquí porque me dan los achuchones de ansiedad, quiero que mi padre llore
y grite, que mi madre se sienta querida, que mi novio me mire con deseo y no
sea tan evidente que se quiere follar a todas las rubias que pasan por delante,
que cuando me vaya a dormir piense “hoy
has hecho algo productivo de verdad”… no quiero conformarme y lo estoy
haciendo… ¿Cobarde? Cobarde su puta madre….La suya no doctora, las de los que
hablan de cobardía cuando no tienen valor. La de los que confunden debilidad
con sensibilidad
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